Главная / Акции и прибыль АО / Семья С Двумя Детьми

Семья С Двумя Детьми

Так ли идеальны семьи с двумя детьми

Куда меньше информации предоставляется о варианте семьи, который наиболее распространён в Америке и Европе: мама, папа и два ребёнка. И впрямь, зачем что-то о них писать, ведь со стороны всё выглядит просто идеально. Два ребёнка — не один, им никогда не будет скучно, особенно если разница в возрасте небольшая. А если большая, то старший непременно и с готовностью поможет маме поухаживать за младшим, освободив ей время для отдыха и личных дел. Вы наверняка не раз встречали идиллические картинки: мама с книгой сидит в кресле, а на заднем плане чинно играют в кубики двое её детей.

В действительности, даже в таком раскладе могут возникнуть некоторые трудности. Младший будет обижаться, если ему нельзя то, что можно старшему, а старший — если ему спускают меньше шалостей, чем младшему. Очень часто между такими детьми возникают соперничество и конфликты, которые, впрочем, со временем могут сгладиться.

Пол малышей тоже имеет значение, и тут сложно сказать, какой расклад проще. С одной стороны, разнополые дети обычно интересуются разными вещами, у них не возникает конфликтов за игрушки, зато за внимание родителей они могут соперничать. И роль «старшей сестры» или «старшего брата» остаётся с человеком на всю жизнь, оказывая определённое влияние на его или её будущее. Постоянное повторение: «Уступи, ты же старший» может наградить человека безвольностью и страхом перед самостоятельным принятием решений.

Большая разница в возрасте, казалось бы, тоже неплоха, ведь старшего можно сделать своим полноценным помощником. С другой стороны, многие выросшие старшие братья и сёстры жалуются на «отсутствие детства», когда нерадивая мама сваливает все обязанности на подрощенное чадо, считая, что так и должно быть. Это неправильно: уход за младенцем — обязанность родителей, а не его «сиблингов».

Найти информацию о многодетных семьях проще простого — многие исследования посвящены психологии детей, выросших в окружении братьев и сестёр. Не меньше отводятся и тем малышам, которые были единственными в семье. Плохо это или хорошо? Какими становятся такие дети? При желании можно отыскать любые статьи на эти темы, от тех, которые написаны уважаемыми психологами и педагогами, до личных эмоций блогеров-мамочек.

Рождение второго ребенка: особенности воспитания детей разного возраста

Мама Татьяна 26 лет. «У моих малышей разница 1 год и 3 месяца. Сейчас старшему сыну 2 года, а дочке девять месяцев. Могу сказать, что даже и не тяжело особенно и детям вместе в будущем будет интересно вместе. Один минус – беременность – будет непросто, особенно если совсем нет помощи. Сейчас гораздо легче с двумя, чем с одним и с животом. Через год сын еще ходил недостаточно хорошо, приходилось поднимать, наклоняться, подсаживать, а это середина срока… Нелегко было одеть и вывести на прогулку, а потом увести его с площадки: капризничал и следовал исключительно в другом направлении или усаживался посреди улицы. Теперь сын настоящий помощник — развлекает сестричку, а она от него в восторге. У них есть общая игра: дочка бросает из кроватки погремушки и игрушки, а сын с удовольствием возвращает их обратно. Думаю у них есть все шансы вырасти настоящими друзьями».

На рисунке семьи старшие дети 5-8 лет почти всегда изображают младенцев, они хорошо прорисованы и расположены в непосредственной близости или на руках у мамы. Можно говорить, что младшие дети не отвергаются старшими, между ними есть эмоциональная связь. При этом на рисунках множество деталей, предметов, что говорит о недостатке эмоционального тепла и общения с родителями. К сожалению, игровые интересы у детей не совпадают, игра с младшим ребенком нравиться не всем старшим детям, чаще она вынуждена. Со временем общими точками соприкосновения становиться чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Причинами конфликтов выступают расхождения во мнениях. Кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7-8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки наоборот отдаляются, живут интересами сверстников, могут быть настроены агрессивно в отношении младших, особенно когда родители требуют взять с собой младшего брата или сестру. Мнение старшего подростка младшие школьники считают важным, поддерживают его. Держат в секрете общие тайны от родителей.

В 3-4 года малыши очень ждут рождения братика или сестрички, с удовольствием принимают посильное участие в уходе за новорожденным. Мамы рассказывают, что у первенцев впервые они наблюдают проявление материнского (отцовского) инстинкта, большой интерес к младенцу, появляется желание заботиться и само отношение сопровождается особой нежностью.

Плановое рождение малышей с разницей 1-2 года выбирают мамы, которые не бояться сложностей, имеют положительный опыт рождения и воспитания первенца. Мамы погодок говорят о том, что им психологически было легче родить одного ребенка за другим, чем возвращаться к этому снова, когда старший уже подрос и нужно снова привыкать к быстрому ритму жизни и второй раз уходить в декрет. А так дети погодки практически одновременно идут в детский сад, а затем и в школу. Знание того, что дети всегда вдвоем снимает часть родительских переживаний, многие мамы выходят на работу через 3-4 года, и практически не прерывают карьеру.

С психологической точки зрения это наиболее удачная и для детей и для родителей разница в возрасте. Мама в полной мере может насладиться материнством, посвятить свое внимание только одному единственному крохе первые 3 года. Организм уже успел отдохнуть и восстановить свой ресурс для рождения еще одного малыша, также вторые роды обычно проходят быстрее и легче. Немаловажную роль играет и экономия — вещи и одежда переходят от одного ребенка к другому.

От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.

Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.

Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.

Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.

Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».

«У меня совсем не останется времени на мои увлечения». И эту проблему легко решить, если не стесняться просить помощи у близких. В конце концов, бабушки за то время, что подрастал первый внук, стали опытными, муж перестал бояться маленьких детей, а старший ребенок, если разница в возрасте с младшим братом или сестрой будет достаточно большой, сможет некоторое время проводить с коляской во дворе. На то, что действительно важно, всегда найдется время. Как говорят опытные мамы, если вставать на час раньше детей и ложиться на пару часов позже, у женщины вновь появляется своя собственная жизнь. Вполне возможно, что ваши увлечения со временем станут семейными: например, заниматься фитнесом можно с малышом в качестве утяжелителя, а рисовать на холсте – всем вместе.

К слову, вторые роды – отличная возможность устроить все так, как хочется. Партнерские роды оказались плохой идеей? – Рожайте одна. Не понравилось одной – попросите присутствовать супруга или заключите контракт с доулой. Показалось, что рожать стоя проще? – Выберите роддом с возможностями для вертикальных родов. То же самое касается родов в воде, в музыкальном сопровождении или с персональной акушеркой. Теперь вы уже не зайдете в родильный зал с дрожащими коленками и круглыми от страха глазами, вы все знаете, а значит, можете подготовиться!

«Моя работа не позволяет мне уйти в долгий декретный отпуск». Да, возможно, двухлетний декретный отпуск негативно скажется на вашей карьере, вы немного потеряете квалификацию, а вашу должность займет другой сотрудник. Но и в этой ситуации можно найти выход. Во-первых, вы можете договориться с начальством о том, что ваш декрет будет недолгим – например, полгода. Потом придется прибегнуть к помощи бабушек или няни, зато вы сможете вернуться к работе. Во-вторых, если ваша компания действительно дорожит таким специалистом, как вы, сможет подождать вас хотя бы полтора года, пока вы не отдадите младшего ребенка в ясли. И, в-третьих: возможно, вам пора реализовать то, о чем вы мечтали еще во время первого декрета? Что¸ если вы способны открыть свое небольшое дело или работать удаленно? Сами знаете, с маленьким ребенком это вполне реально, и даже с двумя!

«Двоих детей обеспечивать дорого, и придется во многом им отказывать». В этом страхе психологи видят боязнь родителей испытывать чувство вины. Ведь фактически дети могут вырасти развитыми физически и интеллектуально в любых условиях. Главное – это то, как чувствуют себя сами родители в той или иной материальной обстановке. Есть те, кому комфортно не ходить каждый месяц в аквапарк и покупать игрушки только по праздникам. Но многие мамы и папы не хотят ни в чем отказывать своему чаду, и если делать это приходится, начинают испытывать чувство вины. Следовательно, как отмечают специалисты, на психологическом состоянии детей может сказаться не то, что им отказали в очередной игрушке из-за нехватки денег, а постоянно подавленное настроение родителей. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: второму ребенку многие вещи достанутся от первого, а без новомодных приставок и кучи игрушек больше времени будет оставаться на семейное общение и игры малышей друг с другом.

«Первый ребенок родился здоровым, но второй может появиться на свет больным», — мысль, которую стоит исключить из своей головы на стадии ее первого появления. Если все анализы и обследования будут в норме, а УЗИ покажут здорового малыша, риски минимальны. Если возникнут какие-либо проблемы, врачи сделают все возможное, чтобы избежать патологии малыша. Матери же при таком страхе стоит в течение всей беременности тщательно следить за своим здоровьем и делать все, чтобы младенец в утробе развивался без маминых стрессов. Не забудьте, что полноценное комплексное обследование перед планированием ребенка – на 80% гарантия благополучной беременности.

Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.

Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

У нас двое детей. Квартира своя трешка. У нас с мужем небольшой бизнес. Дети как с 2х лет начали ходить в садик — гора с плеч)) В садике не болели, старший уже школьник, младший пока еще в садике.
Зарабатываем немного, но вроде на жизнь хватает. На Мальдивы не ездим, но недорогие поездки — 2 раза в год. Родителям помогаем чуток. Построили им хорошую дачу, купили машину отцу. Некоторые пишут, что ИМ родители помогают. Это вообще как,нормально? Ничего себе, обычно дети родителям должны помогать, а не родители великовозрастных детей содержать)

У меня две лучшие подруги. Одна с мужем в однушке с двумя детьми — самая дружная семья из всех, кого я за всю жизнь видела. У второй четырехкомнатная квартира и еще одну двушку сдают, постоянные скандалы, уходы мужа, дети запущенные, подруга вечно ноет как не повезло в жизни. Вот какой из этого сделать вывод? Наверно, что все зависит от самих людей, а не от квадратуры и заработка.

У меня у подруги трое детей, старший сын 16 лет и две девочки. Живут в обычной 4х комнатной квартире, куда переехали из 3х комнатной, а ранее соответственно вообще из однушки. Когда начали рождаться дети все основные средства уходили на приобретение более просторного жилья, что вообщем-то совершенно логично — у каждого ребенка своя комната. Он работает частником, своё ИП, она педагог, в декрете сидела минимум, потому что выгоднее нанять няню и ездить кормить было, чем ей совсем не работать. Ну что еще сказать как они живут? Да хорошо, хорошая доброжелательная семья, отдыхать ездят раз в год в страны типа Кипр-Греция-Турция, машины две до 1 млн., т.*****. по нашим не столичным меркам — нормальный такой средний класс

Личный опыт: 5 неочевидных сложностей жизни с двумя детьми

Такси. Детский тариф такси — это удобно, пока у тебя один ребенок: поездка стоит дороже, чем обычно, зато не нужно таскать с собой тяжелое автокресло. А вот вызвать такси с автокреслом и люлькой одновременно — практически нереально, по крайней мере мне ни разу не удалось найти такую машину.

Сын заметил это и решил, что тоже хочет спать с родителями. Теперь он просыпается среди ночи и приходит к нам досыпать или вовсе отказывается ложиться у себя. Так наша двуспальная кровать неожиданно стала четырехспальной, не увеличившись в размерах. Иногда приходится спать скрючившись или даже уходить досыпать на кровать к сыну, потому что дети решили широко раскинуть руки и ноги.

Коляска. Перед появлением дочери я задумалась о том, как буду возить двоих детей одновременно. Но решила, что это не проблема: младшая будет ехать в коляске, а старший — идти рядом пешком, ехать на самокате или на специальной подножке у коляски. По крайней мере так делали другие мамы с двумя детьми, которых я встречала на улице.

Купить машину до родов не получилось, но я об этом не жалею: главная проблема старого автомобиля оказалась совсем не в багажнике. Когда мы впервые посадили обоих детей в машину, обнаружили, что из-за широких автокресел на заднее сиденье больше никто не помещается. Поставить люльку на переднее сиденье автомобиля тоже не вышло: для этого нужно отключать подушку безопасности, а в нашей старой Шкоде Фабии такой опции не оказалось.

По поводу авто — это боль, согласен. Мы нашли на алиэкспресс складные сидения ( не знаю дадудт ли ссылку запостить, поэтому можете в по иске набрать portable-car-seat-for-kids.)- https://aliexpress.ru/item/32948549703.html?spm=a2g0o.search0302.0.0.168a70aaVkATWG&algo_pvid=0155b716-0eef-4c9a-9fea-56e4010ce846&algo_expid=0155b716-0eef-4c9a-9fea-56e4010ce846-14&btsid=0b8b035a16238191802352381e5122&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb202202_,searchweb202203_

Надо быть готовыми к тому, что у старшего ребенка рано или поздно возникнет ревность. Такое бывает, если родители полностью переключают внимание на новорожденного. Он кажется маленьким и беспомощным по сравнению со старшей дочерью или сыном, и забот с младенцем гораздо больше, чем с его братом или сестрой. Все связанное с первенцем может временно отступить на второй план. Этот момент особенно важен – дети болезненно переживают его и проносят боль временной отчужденности родителей через всю жизнь.

Кого-то отпугивает перспектива вновь пройти через трудности беременности и родов, связанные с физиологическими проблемами. Другие опасаются выпасть из активной социальной жизни. Третьи боятся финансовых трудностей. Но все эти проблемы встают и перед многодетными матерями. Но у мам-первогодок есть и другие страхи.

Обычно о том, стоит ли рожать второго, мучительно раздумывают очень ответственные матери. Чаще всего они настолько погружаются в заботы с первенцем, что просто не представляют, что в доме появится еще один малыш. Такие женщины души не чают в своем первом чаде, уверены в том, что растят лучшего на свете ребенка. Если он такой совершенный, то может ли появиться на свет другой, столь же прекрасный? Хватит ли времени и сил, чтобы предоставить младшему всю ту любовь, в которой купается старший, одеть его так же красиво и водить на развивающие занятия, чтобы он рос умником?

Вторые дети, подрастая, тоже способны на ревность. Чаще всего ее вызывают успехи старших. Родители обычно стараются раскрыть все таланты первенцев и с малых лет водят их по спортивным секциям, музыкальным и художественным школам. К тому времени, когда появляется младший ребенок, старший уже радует семью маленькими и большими победами. Малыши во всем стараются подражать братьям и сестрам и порой болезненно реагируют на их медали и грамоты. Им тоже хочется заниматься интересным делом, добиваться успехов. Но пыл родителей к этому времени может и остыть. Иногда сказывается дефицит времени.

Как решиться на второго ребенка – этот вопрос по разным причинам остается актуальным для молодых родителей. Не окажется ли кто-то из малышей обделенным родительской любовью? Хватит ли времени на гармоничное развитие обоих детей? Как избежать ревности одного к другому? Ответы на эти вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

«Наша квартира слишком мала для двоих детей». Сейчас – как раз тот период времени, когда второй ребенок может даже поправить материальное положение всей семьи, в том числе, и в отношении жилой площади. Напомним, за второго или любого последующего малыша в семье государство дарит родителям сертификат на 453 тысячи 26 рублей. Получить материнский капитал наличными нельзя, а вот потратить всю его сумму на улучшение жилищных условий – можно. То есть именно второй малыш поможет вам снизить ежемесячный платеж по ипотеке или переехать в новую квартиру, если вы используете сертификат в качестве первого взноса. И вот вопрос об отсутствии полноценной детской для двоих детей отпадает!

«Из-за второго ребенка пострадают отношения с мужем». По мнению психологов, этот момент должен быть ключевым в том, чтобы решиться на второго ребенка. Возможно, как и многие другие пары, после появления на свет первенца вы с супругом столкнулись с серьезным кризисом в отношениях, который так не хочется повторять. Обсудите, действительно ли вы готовы пройти это вновь. Только учтите, что второй раз будет проще, так как вы уже оба имеете представление о том, с какими проблемами можно столкнуться, пока растет кроха. Вы вместе уже сумели вырастить целого человека, так неужели ваша команда испугается второго испытания?

К слову, отправку старшего к бабушке, в лагерь или на дачу на период появления на свет и первых недель жизни новорожденного малыша специалисты называют родительской ошибкой. Если не хотите вызвать у первенца ощущение, что от него на время избавились, не стоит «высылать» его подальше. Старшему брату или сестре будет тоже приятно встретить нового члена семьи из роддома, отправиться с ним на первую прогулку и посмотреть, как его впервые купают. Именно так и зарождается чувство заботы старшего ребенка о младшем.

«Буду ли я любить второго так же сильно, как первого?» — вопрос, тревожащий абсолютно каждую маму. Конечно, сложно представить появление второго такого же центра вселенной, каким сейчас является единственный малыш в семье. Специалисты советуют довериться своим инстинктам – как только вы возьмете новорожденного младшего на руки, убедитесь, насколько лишними были эти страхи, ведь любовь к своим детям в женщине заложена генетически. Согласитесь, до рождения первенца вы тоже не знали, какая сильная волна чувств вас охватит по отношению к нему?

После этого наступает индивидуальное время второго, третьего и далее на первый-второй рассчитайсь. Если ребенок знает, что мама (или папа, да-да, тоже круто, если есть индивидуальное время с отцом) точно будет его от и до в такой-то час, то он намного проще может переносить тот факт, что пока их внимание отдано брату и сестре.

Или более частый вариант — с едой. Не всем абсолютно одинаковое количество клубничин, а на глазок по тарелкам. На любое канюченье «у нее больше» отвечать без привязки к другому: ты не наелся? Хочешь еще клубники? Обращать внимание самого ребенка на свои потребности, а не на гонку вооружений с сиблингом (ограниченный продукт, который желают все одинаково сильно, конечно, поделим поровну).

С самого раннего возраста здорово объяснять детям связку: ответственность — права. С возрастом у тебя появляется больше прав (свобода прогулок, свои деньги, крутые развлечения), но и больше ответственности (обучение в школе, обязанность выгуливать собаку, умение удерживать время окончания своей самостоятельной прогулки).

Отдельно упомяну разделение родительского времени и внимания, за которое так здорово борются между собой дети. Тут круче всего работает прием индивидуального времени. Я искренне считаю, что в каждой семье, где детей больше одного, обязано быть индивидуальное время. Прямо с момента рождения второго. На следующий же день введено в норму.

Есть такая иллюзия, что вот вы сейчас ка-а-ак дадите им одинаковое количество своего времени, внимания, любви, игрушек, конфет, прав и так далее — и они ка-а-ак перестанут вас донимать и между собой драться. Увы, опыт тысяч семей показывает, что и вы не можете потянуть эту гонку уравниловки, и дети не успокаиваются.

Если в семье трое детей, обязательно возникают моменты, когда двое выступают против одного. Я это хорошо помню из своего детства, когда сестра с братом могли объединиться против меня, поскольку я была самая младшая в семье. Кирилл и Арина предпочитают дружить вместе, а не выступать против кого-то третьего.

Говорят, появление ребенка – это испытание для брака. Полностью согласна, поскольку в первый год после родов полностью исчезает романтика, и на мужа совершенно нет времени. По этой причине, кстати, происходит много разводов, поскольку мужчина, которого до появления малыша холили и лелеяли, искренне не понимает, почему все изменилось не в лучшую сторону. Сейчас в нашей семье царят любовь и уважение. Детки подросли, и мы с мужем можем уделять друг другу достаточно времени. Если бы родился третий ребенок, мне кажется, наш брак бы этого не выдержал. Но муж говорит, наоборот, отношения стали бы только крепче. Не уверена, если честно.

Я не готова пожертвовать ночным сном, походами в СПА-салон, своей удаленной работой, наконец, ради того, чтобы родить еще одного ребенка. Возможно, кто-то посчитает это эгоистичными соображениями. Но я считаю, что женщина должна думать и о себе, а не только о том, как воспроизвести на свет побольше младенцев. Если кому-то это нравится, кто-то готов жертвовать многим ради прекрасного запаха, который исходит от головки новорожденного, что ж, это индивидуальный выбор. Я дважды окуналась в это счастье, и третьего раза мне уже не хочется.

В ресторане или кафе легко занять столик для четверых. Не нужно искать дополнительный стул или кресло, мы прекрасно помещаемся за одним столом. Если бы у нас было трое детей, поужинать в уютном месте было бы намного сложнее. Пришлось бы выбирать кафе с просторными диванами и ждать, когда освободится большой стол. А так, мы можем спонтанно отправиться на ужин в заведение с уверенностью, что без проблем поместимся всей семьей за одним столиком.

Сначала родился Кирилл. Роды были сложными, до сих пор вспоминаю об этой боли с содроганием. Говорят, что все ужасы, которые происходят в родильном отделении, быстро забываются. Как бы не так! Когда я позвонила мужу после родов, он услышал много нецензурных слов. «Никогда больше не пойду на это!» – сказала я ему. А потом мне принесли Кирилла, и меня захлестнула волна материнской любви. Как я могла думать, что без этого жизнь будет наполнена смыслом? Материнство было мне в радость, тем более, сын оказался спокойным ребенком: не кричал по ночам, хорошо кушал, рос послушным и милым мальчиком.

Большая, но очень подробная статья про появление второго ребенка в семье

Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д. И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка. И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать спать. Об этом говорят многие родители, которые через это прошли. Они говорят, что этот нюанс был для них большой неожиданностью, просто хочу Вас предупредить об этом. Не ждите, что Вы все знаете, и не ждите, что будет все так же. Будет все абсолютно точно по-другому. Ну, какие-то вещи, конечно, навыки физические никуда не денутся, но ребенок будет, скорее всего, очень сильно отличаться. И вот это ожидание, что все будет также, когда оно не оправдывается, — очень стопорит. И человек, который не знает, как оно будет, гораздо более находчив и мобилен, чем человек, который готовил себя к какой-то конкретной ситуации. И потом он в полном тупике, ну как это так, ведь я точно был уверен, я точно знаю, что должно быть вот так вот… Из-за этих ожиданий мы мобильность свою теряем, поэтому я Вас просто предупреждаю, пусть у вас это немножечко уложится в голове, как вопрос, о котором нужно подумать на досуге, и не ждать, что все будет точно так же.

Когда чувство вины возникает по поводу старшего ребенка, могу Вам сказать, что, конечно, дети, которые растут в семье не в одиночку, кардинально отличаются от детей, которые не имеют братьев и сестер. Есть большое исследование по поводу того, какие дети первые, вторые, третьи, четвертые, единственные в семье и т.д. Там целое большое социологическое исследование было сделано. Так вот там как раз и говориться о том, что дети, которые растут не в одиночку, кардинально отличаются. И даже, когда в группе или на дне рождения я наблюдаю детей, которые выросли в семье, где еще есть дети, и детей, которые растут в одиночку,- ребенок, который в семье один бежит, не глядя, не замечая ничего, и он может наступить на руку, на ногу и пронестись дальше; а ребенок, у которого есть младшие, он вот так пробежит, что никого не заденет, вот он умеет это, то есть это уже у него тело помнит, как сделать так, чтобы не задеть, не наступить, не обидеть и т.д. И конечно же, социальные качества у этих детей тоже совершенно другие. И вообще это всего касается, не только терпимости, и принятия и взаимодействия и т.д. Так что, в общем, у Вас будет маленький коллектив, в котором все время буду возникать какие-то ситуации, и Вам все время надо будет вкладывать туда свое какое-то участие и говорить: «А вот давай мы с тобой поделимся игрушкой» или «Давай мы с тобой договоримся» или «Давайте мы решим, кто будет первый, а кто будет второй», — конечно, такие дети вырастают с огромным запасом каких-то коммуникативных навыков. В общем, про это можно долго очень говорить. Я надеюсь, что Вы, когда Вас в очередной раз посетит это чувство вины, просто это вспомните и себе эти пункты вот так вот перечислите, что получил Ваш ребенок, помимо того, что ему сейчас вот, в данный момент, там меньше внимания оказалось, еще чего-то там не достает, — Вы вспомните, какие в глобальном смысле на будущую жизнь он получил необыкновенные качества.

Следующий вопрос – это страх мамочки не справиться с двумя детьми (ничего, справитесь, а куда деваться!). Но с этим очень тесно связана такая проблема – как желание отдать старшего на время (к бабушке, например). Бабушки очень любят предлагать: «Давай я старшенького на первое время, пока ты только родишь, пока тебе тяжело, я возьму его к себе, пусть он у нас тут с дедушкой поживет, — хорошо, красота, внимания много, — а ты тут пока ко второму привыкнешь и т.д.» Всегда есть такие предложения, на месяцок — другой, заберем к себе на дачу, в деревню и т.д. Этого надо, конечно же, попытаться избежать, по крайней мере в первое время, когда ребенок будет спрашивать: «А так же меня родители любят, как и раньше, а так же я им нужен, как и раньше?», — он и потом все время будет это спрашивать, но в первое время этот вопрос будет стоять особенно остро. Если Вы его отдадите бабушке, то он может подумать, что Вы от него избавились, как от ненужного хлама, а себе взяли ребеночка поновее, получше. Логика примерно такая у детей. Ну, поставьте себя на его место. Старший ребенок испытывает шок при появлении в его жизни конкурента в лице младшего, а если в этот критический момент Вы еще и избавитесь от старшего, — он эту информацию воспримет однозначно: он Вам больше не нужен, Вы его больше не любите. Даже если ребенок не против пожить у бабушки, то, стремясь засеять семена сотрудничества и дружбы между детьми, лучше сделать так, чтобы в первое время они оказались вместе. Но если ребенок привык каждое воскресенье ездить к бабушке, то в очередной раз Вы можете просто его спросить: «Поедешь?» — и поступить по его желанию. А время, когда уже можно, — вы почувствуете сами, когда ситуация немного расслабится. Вы позовите лучше бабушку к себе. Вы скажите: «Бабушка, приезжай, пожалуйста, погуляй с маленьким на колясочке – покатай, а я в это время почитаю со старшим» (не посуду лихорадочно помою, а почитаю, поиграю с ним во что-то или мы там на развивалку пойдем, на которую мы всегда ходили вместе уже последние пять лет, ну или еще что-то). Или там: «Приедь, помоги суп приготовить или еще что-то», — вот лучше на такое бабушку подрядить. И бабушка будет довольна, что ее ждут, что она нужна, и в то же время только вы сможете эти отношения как-то отрегулировать – делать это будут не бабушки и не дедушки. И делать это все равно придется, пусть через месяц – когда ребенок приедет от бабушки. И уйти от этого невозможно. Лучше, если есть возможность, пригласите кого-нибудь помогать по дому, готовить, убирать, гулять с младенцем в коляске. Очень важным во взаимодействии со старшим ребенком являются ритуалы, какие-то походы совместные, когда вы всегда ходили по воскресеньям гулять. Вы должны это заранее продумать, ну если у Вас не будет это получаться никак, тогда заранее, желательно за несколько месяцев, Вы должны продумать кто будет это делать. Ну, например, вы ходили в бассейн с ребенком каждый понедельник, — нужно заранее, не когда родится ребенок, а заранее продумать – кто теперь будет ходить с ним в бассейн, и заранее ребенка к этому адаптировать (пусть это будет папа, няня, — кто угодно, бабушка), но чтобы это не было связано у ребенка с тем, что родился другой ребенок. Где-то плюс-минус два месяца. Если Вы собираетесь в садик ребенка отдавать старшего, — это тоже не должно быть связано у него с рождением брата или сестры. Пусть это будет заранее или позже наоборот, первые месяцы посидите вместе, больше, чем два месяца. А у детей, которые недавно пошли в сад, есть период адаптации, в течение которого они часто болеют, — он будет носить это к Вам домой, где у Вас будет новорожденный ребенок. Вы об этом тоже подумайте – стоит ли сразу отдавать в садик, и я знаю даже случай, когда пришлось забрать обратно ребенка из садика. Когда ребенка отдают в сад – и так это для него стрессовая ситуация, плюс еще ребенок родился другой – конкурент, — и очень многие дети старшие этого всего не выдерживают и начинают очень много болеть. И там уже сложно определить, где психосоматика, где он болеет для того, чтобы получить порцию Вашего внимания или, может быть, где-то просто иммунитет падает на фоне этого стресса. Поэтому внимательно продумайте что и как Вы будете делать и лучше все-таки для ребенка, чтобы сохранялась та жизнь, которая была у него до. И если вы ходили в какие-то развивалки или в какой-то кружок с ним, то было бы просто идеально, замечательно, если бы мама могла продолжить ходить с ним туда, куда она ходила. Пусть это будет час в неделю, всего лишь час, — но кто-то может подежурить с малышом в конце концов там где-то за дверью или погулять на улице. Но этот необыкновенный час качественно проведенного времени с ребенком, — то есть это не просто, когда вы там потерлись на кухне в одно и то же время, а это именно качественное внимание, когда вы с ним конкретно лепили, когда вы с ним конкретно танцевали, еще что-то, — Вы просто будете видеть, как после этого часа ребенок «поднимает свои листочки» как цветочек, который полили. Подумайте про свои возможности, какие ритуалы – вот эти вот точечки опоры вам удастся сохранить в поддержку старшего ребенка. И я буду сегодня еще много говорить про поддержку именно старшего ребенка, поскольку именно он оказывается в самой сложной ситуации.

ü В два года (плюс-минус несколько месяцев) у ребенка случается серьезный кризис, когда ребенок говорит «я сам», «все мое», поведение становится ужасным, жадничает, капризничает, случаются истерики, валяние по полу и т.д. Естественно, проявления этого кризиса очень вариативны в зависимости от темперамента ребенка и его отношений с родителями. Кризисы – это тема нашей следующей лекции.

В первые дни после появления младшего ребенка у старшего бывает такое состояние огорошенности. Зачастую гости приезжают по поводу рождения ребенка и приносят подарки для малыша, — может быть, это и не нужно. И даже больше того, попросите своих гостей, чтобы они принесли подарки для старшего ребенка. Не так важно сейчас для маленького получить подарок, как для большого. Я помню, что я даже специально обзванивала своих друзей, которых я приглашала, и просила: «Пожалуйста, ведите себя естественно. Придите, поговорите со старшим ребенком, — как было раньше. Как у тебя дела? Рад тебя видеть, — еще что-то. Вот тебе подарочек, — и только потом многие подходили и говорили: «А покажешь, какой у тебя братик?», — и это у ребенка вызывает положительные эмоции.

Второй ребенок в семье

Мать больше не должна была в поисках пищи проходить десятки километров в день с ребенком на плечах; она могла оставаться на месте и воспитывать сразу несколько детей. Средняя разница в возрасте между братьями и сестрами в одной семье значительно уменьшилась.

Homo sapiens — биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.

Не менее важно подготовить ребенка и отъезду в роддом, рассказав, что будет происходить после вашего возвращения. Можно дать малышу и папе, родным поручения по подготовке ко встрече с новым членом семьи. Но важно подчеркнуть, что если старший в семье уже достаточно взрослый, то воспитание второго ребенка в семье перекладывать на него нельзя, это забота родителей.

Таким образом, он начинает воспринимать его или ее как соперника, с которым надо бороться. Поэтому, решаясь на рождение второго ребенка в семье в этот период, нужно также тщательно взвешивать все за и против, и быть готовыми к определенным проблемам в поведении старшего, почитать книги по психологии, обсудить вопрос со специалистами и получить их советы.

С другой стороны, погодки часто развиваются немного медленнее своих сверстников. Это происходит, потому что малыши проводят наедине друг с другом много времени и как бы замыкаются на себе. Часто бывает сложно определить, кто из таких близких детишек старше, а кто младше: они развиваются вместе и физически, и интеллектуально. При этом младший как бы притормаживает старшего, и их общее развитие обычно соответствует нижней возрастной планке обоих. Если родители взвесили все за и против, и решились на появление второго ребенка-погодка в семье, нужно запастись изрядной долей терпения. В первые годы малыши требуют много внимания и заботы.

Ваша задача помочь ребенку пережить этот момент. Говорите с ним, не оставляйте его наедине со своими страхами и сомнениями, не отталкивайте. Не скрывайте, что вы приняли решение разойтись. Если дети узнают такую новость от других, будет намного хуже. Будьте открыты и честны, отвечайте на вопросы, ничего не утаивая. И тогда ребенок сможет понять, что его вина в разводе отсутствует.

Не знаете, куда девать агрессию, которая накопилась уже у каждого из вас. Сходите в спортзал, или на батут, поверьте, это самое лучшее, что вы сможете сделать для себя. Покажите детям, что их мама не робот, который делает все на автомате. При этом стараясь убедить всех и себя, что жизнь продолжается и у нее все хорошо. Никто не запретит вам устраивать различные соревнования с детьми, пусть это или игра и дротики, или же армрестлинг, просто ищите возможность. А дети будут восхищаться такой сильной мамой.

Так как пережить развод с двумя детьми женщине приходится практически в одиночку, за суетой бракоразводного процесса она нередко забывает, каким трагичным это испытание является не только для нее, но и для малышей. Причины для расторжения могут быть разными. Проживая разрушение семьи, женщина остается наедине со своим горем и страхом за будущее.

Ваша задача объяснить им, что они не несут ответственность за то, что родители разошлись. Не понимая, почему так произошло, дети винят себя. Все чувства, которые они переживают, вы не должны игнорировать. Лучше поговорите с ними, будьте честны, отвечайте на все вопросы, которые вызывают у них интерес. Они должны знать, что их вины в этом нет.

Освойте все правила здорового образа жизни. Не забывайте о хорошем и качественном питании. Займитесь активным спортом, больше проводите времени на воздухе. Это отличный способ получить энергию на весь день. И поверьте, проблемы со сном уйдут далеко и надолго.

Рождение второго ребёнка в семье

Мама поручила Диме и Артёму убрать свои комнаты. Младший, Артём, достаточно быстро с этим справился, а старший, Дима, играл с игрушками и почти не пытался навести чистоту и порядок в квартире. Артём прибежал к маме и сказал: «Мама, я убрался. А Дима ещё нет, он сидит и играет». Тогда мама сказала: «Артём, ты у нас такой молодец, всё выполняешь, нас слушаешься, и у тебя всё хорошо получается. Позови, пожалуйста, Диму ко мне».

Но далеко не всегда «ведущую роль» в семье может играть младший ребёнок. Очень часто именно старший ребёнок, в силу возраста, играет роль лидера и главного помощника в семье. И, тем самым, завоёвывает львиную долю родительского внимания. А младший ребёнок находится на положении «гадкого утёнка».

В приведённом примере младший сын Артём родился смышлёным и сообразительным ребёнком. Это отмечали родители, хвалили его и ставили в пример старшему Диме. Мол, смотри, младше тебя, а уже намного умнее и послушнее. Тем самым они давали понять, сами того не желая, что их старший сын ничего не умеет, ни с чем не справиться, а младшему под силу всё. Из-за этого Дима даже не пытался стать «хорошим».

Ситуация достаточно распространённая. Родители, у которых 2 ребёнка в семье, часто становятся свидетелями подобных семейных ссор между детьми. Почему происходят такие ситуации? Мы думаем, что все согласятся с тем, что дети все разные. Кто-то в чём-то более талантлив, кто-то менее. Кого-то больше любят, кого-то меньше. Кто-то старше, кто-то младше. Кто-то сильнее, кто-то слабее.

Но суть одна, родители переоценивают достижения одного ребёнка и недооценивают достижения другого. Они сравнивают поступки и дела детей и лучшие из этих дел приводят в пример другому ребёнку. Конечно, вряд ли родители желают зла своему ребёнку. Они хотят, чтобы в нём заиграла гордость, и ребёнок стал тянуться за своим успешным братом или сестрой и брать с них пример. Но, почти всегда это даёт обратный эффект.

09 Апр 2022 juristsib 44