Главная / Лицензионный договор / Семьи Где Муж Один Работает

Семьи Где Муж Один Работает

Если в семье работает только мужчина…

Зачем он это сказал? На следующий день он пришел домой и, проходя через двор, обнаружил, что там беспорядок: повсюду разбросаны игрушки, на газоне лежат велосипеды, а на ступеньках, ведущих к двери, стоят кружки-непроливайки. Войдя в дом, он обнаружил на кухне полную грязной посуды раковину, а на столе и коврах повсюду валялись цветные карандаши. Дети носились по дому, как разъяренные индейцы, и признаков ужина на столе видно не было. Он спросил жену: «Что ты делала весь день?»

Так продолжалось две недели. Мой приятель приходил домой, и его неизменно встречал беспорядок: ужина не было, а дети выглядели и вели себя как беспризорники. Скажем так: ему не потребовалось много времени на то, чтобы понять, чем именно занимается жена весь день. Он понял истинную цену ее труда.

Секрет общения № 2 Мужчина размышляет молча, высказывает он только окончательный результат Вы уже знаете, что мужчины стремятся давать ответы на все вопросы, скрывая при этом свои страхи и неуверенность. В результате мыслительный процесс у мужчин скрыт, и он не торопится

Если не я за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я? В каждом из нас живет маленький ребенок. Мы растем, расцветаем, старимся. А ребенок остается собой. Если мы забываем о нем заботиться, он становится жестоким и озлобленным, вечно испуганным и от этого

Если же мужчина воспринимает вас как нечто само собой разумеющееся и не понимает ценности того труда, который вы вкладываете в жизнь семьи, скажу вам вот что: вы можете заставить его изменить свои воззрения. Расскажу, что случилось с одним моим другом, впавшим в свое время в это заблуждение.

Не скрывать заключение брака и сам семейный статус от коллег по работе. В том числе – обязательно носить обручальные кольца обоим супругам.
Находить возможность (даже мимолетно) видеться в течение рабочего дня, звонить друг другу и писать смс, справляться о делах друг друга и предлагать свою помощь, если нужно. Это будет вызывать не только уважение окружающих, но радость от взаимного внимания у обоих супругов.
Никогда не ссориться и не делать выговоров друг другу при других членах коллектива, как при подчиненных, так и при руководстве или заказчиках. Находить возможность для решения производственных и коммерческих вопросов без умаления человеческого достоинства друг друга, без оскорблений и грубости.
В случае возникновения ссор и конфликтов непосредственно в семье, не приходить обиженными и «надутыми» в общий коллектив. Если это будет заметно, обязательно пойдут слухи, что «между этими пробежала черная кошка, их семья в кризисе и потому можно спокойно подбивать клинья к кому-то из пары». На работе следует общаться друг с другом максимально спокойно. В практике моей работы, именно такой стиль общения на работе очень часто позволяет мириться тем супругам, что не могут переступить через свою ложно понимаемую гордость в домашней обстановке.
Посещать корпоративы, дни Рождения коллег и другие праздничные мероприятия в коллективе только вместе.
Если муж и жена ведут совместный бизнес на систематической основе, оба из супругов должны иметь понятные для окружающих и других членов коллектива статус и должность. Такие роли, «муж директора» или «жена собственника» практически всегда бьют по самолюбию того, кто много работает в интересах общего дела, отбивают желание выкладываться «на все сто процентов», создают опасное напряжение в семье. Логика тут проста: если твоя семейная «половина» нужна и важна для бизнеса – будь добр(а) дать человеку понятную для всех окружающих должность (пусть и без трудовой книжки), если не нужна и не важна – научись решать все свои проблемы, без него(нее).
Если муж и жена ведут совместный бизнес на систематической основе, оба из супругов должны получать зарплату. Это так даже в том случае, если роли супругов очень отличаются. В любом случае, работающий должен иметь зарплату (пусть даже и черную), а не выклянчивать каждую неделю деньги «на семью и на жизнь». Выдача денег в семье при наличии общего бизнеса по остаточному принципу уже разрушила много семей. Не позвольте разрушить свою.
Если муж и жена ведут совместный бизнес на систематической основе, оба из супругов должны иметь официальную долю в бизнесе (долю в ООО и т.д.), или зафиксировать это в каких-то письменных договоренностях или брачном контракте.
В случае успешного развития бизнеса всегда следует благодарить ту свою «семейную половину», кто всегда был рядом на этом пути. Ни в коем случае нельзя присваивать все лавры себе, умаляя роль того, кто помогал ставить бизнес на ноги.
В случае беременности и декретного отпуска той супруги, с которой муж работал вместе, он обязан создать все условия для ее возвращения в трудовой коллектив с комфортной для нее должности.
Исключить флирт обоих супругов с другими членами трудового коллектива.
Если супруги являются собственниками бизнеса, они имеют полное право советовать друг другу уволить (или не принимать на работу) того человека, кто явно или скрытно стремится построить личные и интимные отношения с кем-то из супругов.
Если супруги являются собственниками бизнеса, они имеют полное право советовать друг другу уволить того члена коллектива, кто явно или скрытно стремится поссорить между собой супругов. А также не вести дела с теми партнерами или заказчиками, кто явно обижает кого-то из супругов.

Когда я листаю глянцевые журналы, особенно претендующие на то, что в них освещаются вопросы психологии, всегда удивляюсь следующему парадоксу: с одной стороны, в них совершенно справедливо отмечается, что совместная работа в одном трудовом коллективе – лучший способ познакомиться и создать любовные и интимные отношения. И тут же пишется, что совместная работа мужа и жены чревата конфликтами, борьбой за власть в паре, это ведет к обидам, ухудшению интимных отношений и даже разводам.

Поэтому, для меня очевидно: если у супругов есть техническая возможность либо продолжать работать вместе в том коллективе, где они когда-то познакомились, либо устроиться в одну организацию вместе, либо создать собственный семейный бизнес, где они будут работать вместе, именно таким образом и следует поступить! Потому что, только такая схема позволяет:

По этой логике, мужчинам и женщинам рекомендовано знакомиться на работе, в одном трудовом коллективе, создавать семью, а затем тут же прекращать вместе работать, обрекая кого-то из пары менять место работы. Но лично мне, как практику семейной психологии, подобный подход кажется очевидной ошибкой уже даже просто потому, что оставшись без своих семейных «половинок» мужья и жены будут продолжать привлекать к себе внимание со стороны других коллег по работе, что будет приводить к изменам и разводам. Скажу больше:

Как видите, правила не такие уж и сложные. Особенно если исходить из базового для семейного психолога принципа, согласно которому мужчины и женщины равноправны в своем семейном статусе и могут иметь равные трудовые способности и таланты. Но, поверьте моей практике: они помогли сохраниться многим семьям, где муж и жена работают или ведут бизнес вместе. Они помогут и вам.

Динамика семей, в которых работают оба супруга

Несомненно, логично и справедливо предположить, что половину обязанностей в семьях, где работают двое, следует брать на себя мужьям, но так бывает очень редко. Исследования показывают, что даже в случае, когда оба супруга трудятся полную рабочую неделю, на женщин ложится львиная доля бремени, связанного с ведением домашнего хозяйства (Berk, 1985; Pleck, 1985). Так, отмечается устойчивая тенденция: мужья работающих жен посвящают выполнению домаш-

Семьи, в которых работают двое, сталкиваются и с другими трудностями. В последнее время отношение общества к работающим женщинам стало более благожелательным. Однако на женщин с маленькими детьми, занятых полную рабочую неделю, иногда по-прежнему смотрят неодобрительно. К некоторым из них подобное негативное отношение проявляют знакомые, соседи, коллеги по работе. Другие сами переживают серьезные ролевые конфликты, которые еще более обостряются, когда матери бывает трудно найти того, кто позаботился бы должным образом о ее ребенке, пока она находится на работе. Женщины могут испытывать особое беспокойство, когда им приходится поручать своего младенца чьим-то заботам, находясь в затруднительном финансовом положении, вынуждающем их сделать это как можно скорее. Федеральный закон не требует от работодателей, чтобы они оплачивали своим служащим отпуска по семейным обстоятельствам. Крупные компании обычно оплачивают такие отпуска, тогда как более мелкие организации не делают этого.

Женщины, растущие профессионально или сосредоточенные на управленческой карьере, сталкиваются с дополнительным напряжением, связанным с необходимостью решить, чья профессиональная карьера — мужа или жены должна быть поставлена на первое место, например, в тех случаях, когда кого-то из супругов ожидает повышение по службе, перевод в другой населенный пункт. При сосредоточении на карьере мужа нередко увеличивается семейный доход, становится более высоким жизненный уровень, но это может помешать карьере жены.

Мужья в семьях, где работают двое, часто выражают большее недовольство супружеской жизнью, чем те, чьи жены не работают (Staines, Pottick & Fudge, 1986). Многие супружеские пары сообщают о сильных ролевых конфликтах, возникавших при попытках совместить выполнение профессиональных и семейных обязанностей. Эти конфликты были следствием загруженности супругов на работе, несогласованности личных планов с распорядком семейной жизни, а также результатом кризисов в семье. Несмотря на то что в семьях, где работают двое, подобные ролевые конфликты бывают у обоих супругов, у женщин они носят более ярко выраженный характер. Ролевое напряжение ощущается работающими женщинами особенно остро, когда им приходится задерживаться на работе или работать в условиях ограниченного времени (Guelzow, Bird & Koball, 1991). Недовольство и напряжение, которые испытывают оба партнера, можно отчасти снизить благодаря гибкому графику работы, позволяющему им более полно удовлетворять потребности семьи (Guelzow, Bird & Koball, 1991).

Муж работает, жена — красивая: счастливы ли семьи с «традиционным» укладом

Бизнесмен Иван Сорокин — владелец сети частных детских садов. Его супруга Мария — домохозяйка. Они вместе девять лет. В семье трое детей. Младшему — пять месяцев. Иван относит свою семью к традиционным, где ключевые решения принимает муж. Жену свою называет хрупким цветком, о котором нужно заботиться и ограждать от проблем. Мария в прошлом финалистка конкурса «Мисс Россия» и известная модель.

Конечно, я не мужлан. Кулаком по столу не стучу. Но я верю, что муж — глава семьи. Все ключевые решения должен принимать он. Но и ответственность тоже лежит на его плечах. Моя жена Маша эти идеи поддерживает. Так природой заложено, что мужчина должен реализоваться во внешнем мире. Предназначение женщины — это следить за детьми, создавать уют, обустраивать быт. Кстати, именно по этой причине я доверяю супруге все финансы. Мужчина живёт в моменте, он может всё просадить — на вечеринку или вложиться в сомнительный проект. Женщина же ориентирована на сохранение, накопление. Как только деньги оказались в руках жены, мы начали богатеть. Это было правильное решение.

Алексей — полицейский, Мария — экономист. Вышла на работу год назад. До этого семь лет сидела в декрете. У супругов двое сыновей. Мария называет себя типичной женой силовика. Постоянно ждёт мужа из командировок, с трудом растягивает на месяц его скромную зарплату. Воспитание детей и домашнее хозяйство — полностью на ней.

Наша семейная жизнь ещё осложняется постоянными командировками мужа. Я считала, что в год его нет в среднем по два месяца. Особенно это было тяжело, когда у тебя на руках новорождённый ребёнок, а помочь некому. Я крутилась, как белка в колесе, когда сыновья были маленькие. Тогда была помоложе, психика более гибкая. Сейчас бы подала на развод, не задумываясь.

После свадьбы я планировала ещё пару лет поработать. Моя карьера только началась. Устроилась в хорошую компанию. Но Лёха специально сделал так, чтобы я забеременела. Я, конечно, была очень расстроена. Ребёнка не хотела, не готова была к такой ответственности. Ушла в декрет, в котором просидела почти семь лет. Только вышла из первого, сразу забеременела вторым сыном.

Немужская профессия

Даже если у женщины и получается хорошо зарабатывать, ей не стоит лишний раз это подчеркивать. Прежде, чем предъявлять супругу претензии в том, что он не обеспечивает семью должным образом, она должна определиться сама, что для нее важнее: семья, муж, дети или карьерные устремления; хочет ли она материального достатка или того, чтобы ее муж был главой, кормильцем семьи. Может быть, лучше какое-то время пожить без повышенной зарплаты, ведь в крайне тяжелых условиях выросло не одно поколение людей, и это никак не сказалось на их здоровье, бояться этого не надо. Зато через какое-то время муж поймет, что денег не хватает. А если весь семейный воз тянет жена, то он через некоторое время почувствует себя неудачником и у него опустятся руки. Или положение иждивенца начнет его устраивать.

Даже в популярных книгах по семейной психологии отмечается, что из трех моделей взаимоотношений супругов, когда муж и жена относятся друг к другу, соответственно, как отец и дочь, сын и мать, супруги-партнеры, наиболее устойчивыми являются взаимоотношения «отец – дочь», когда «дочь» уважает и слушается «отца», главу – мужа. Исключений может быть много, но если мы говорим о правилах, то я считаю, что мужчина может быть «домохозяином» исключительно временно (всякое в жизни бывает).

– Разумная женщина не станет конкурировать с мужем. Мы говорим о том, что жена должна быть помощницей своему супругу, должна поддерживать его начинания. Если она хочет, чтобы муж зарабатывал больше, она должна зарабатывать меньше. Когда мужчина почувствует, что денег не хватает, он начнет искать какой-то дополнительный заработок. Со стороны мужчины нормально, если он зарабатывает больше женщины, но если женщина начинает с ним соревноваться, то мужчина, как правило, такой борьбы не выдерживает или начинает раздражаться. Когда жена стремится много зарабатывать для того, чтобы у их детей все было, она тем самым лишает мужчину стимула это делать вместо нее. В результате супруга больше устает и физически, и морально: когда делаешь не свое дело, это вместо радости приносит одно раздражение. И, несмотря на достигнутую победу, женщине на самом деле в большей степени хочется видеть рядом с собой сильного мужчину.

В наше нестабильное время ситуация на рынке труда нередко складывается так, что для благополучного существования семьи ее членам приходится примерять на себя несвойственные роли: жене становиться добытчицей, а мужу заниматься детьми и хозяйством. Не подрывает ли это традиционные основы семьи? Ответить на этот и другие вопросы, связанные со сменой социальных ролей женщинами и мужчинами, мы попросили протоиерея Павла Гумерова.

Семья – это единый организм, как сказано в Библии: «да будут двое единая плоть». Так что поведение одного человека полностью зависит от другого. Оба члена этой ячейки должны понимать свои роли. Если женщина хочет, чтобы муж вел себя более мужественно, ей надо вести себя более женственно. Если мужчина хочет, чтобы жена вела себя более женственно, соответственно, он должен вести себя как настоящий мужик.

Сейчас полетят камни,но. по опыту и окружению,замечаю что не хотят работать женщины, которые не очень образованны и с низким IQ(читай глупы).Такие действительно ищут в замужество выгоду,так как сидеть с ребенком,готовить ужин и мыть пол-легче,чем сидеть на кассе,работать консультантом или секретарем за 20-25 тысяч.Особенно в провинциальной России,где работать больше особо негде.Вот у всех моих знакомых обеспеченных мужчин, жены работают.Одна врач,вторая предприниматель,третья разработчик сайтов,в прокуратуре, другая кондитер,собственное производство и т.д. Да нет у нормальных девушек,с образованием и хорошим воспитанием,вот этой парадигмы- «мушшш мне должен,я вышла замуж чтобы не работать». Среди моих знакомых только у одной пары жена дома- у них трое детей,и муж сам выступил инициатором такого расклада,доход позволяет.И она не сидит дома,целыми днями по магазинам-кружкам-репетиторам носится,в браке 15 лет. И как правильно заметили выше- два источника дохода,лучше чем один.Банальный уровень жизни выше у семьи.Дороже отдых,лучше ремонт,качественная одежда,комфортные авто и прочее.Зачем сидеть дома- чтобы что?

В общем к чему вопрос. Меня воспитывали всегда что муж и жена должны вместе зарабатывать, работать ради поддержания семьи.По крайней мере в трудные времена как минимум.Ведь когда вместе что-то создаешь то оно большую ценность имеет.Тем более когда дело семейного очага касается.Моя любимая женщина так не считает.Никогда практически не работала, не знает цену труду и средствам забаботанным этим трудом. Слышал не однократно от нее мол если я сама буду работать и зарабатывать, то зачем мне мужчина нужен тогда.Да ее так воспитали, она живет в таких условиях. И вроде бы глупо обижаться. Но стремно такое слышать от человека которого безумно любишь,получается что мужчина это просто платежеспособный ресурс?Все что нужно это просто знать что ты нужен, не как какой-то ресурс,а вопреки всему.И вместе идти к цели, к строительству очага.Или я не прав? Кто как считает? У кого как?

Меня воспитали также, что жена должна работать и я жила по такому принципу.
А муж после свадьбы сказал сразу, что нечего мне пахать, он получает достаточно чтобы обеспечить семью и все наши прихоти.
Сказал не париться и заниматься тем чем я хочу.
Вот так и живём)
Кстате я работаю, но сама на себя и в удобное мне время, ну если есть желание .

В моей семье папа обеспечивает нас всех, мама не работает очень давно, вместе более 25 лет. Соотвественно, в моем понимании мужчина- добытчик. Но это не значит, что он «должен», особенно если так же как вы — против и не хочет. Просто я встретила того, у кого в понимании , что он сам должен обеспечивать семью , вот и все. Вы можете встретить такую же, для кого очень приемлемо иметь общий бюджет. В чем проблема, в чем вопрос ? Каждый выбирает то, что ему удобно.

А домашний труд, при всей его тяжести, денег не приносит, увы 🙁 Да, может приносить экономию на нянях / уборщицах / чём-то ещё, но, повторюсь — домашний труд всё равно не является «прямым» генератором дохода семьи, а вопрос-то стоит именно так: может ли один человек заработать на семью или всё-таки зарабатывать надо двоим?

Сейчас, насколько я вижу из окружения, такая ситуация уже не будет критической. По крайней мере, истории, когда один из родителей работает, а второй занимается детьми — сплошь и рядом, и тем чаще, чем больше в семье детей. Условный уход мамы в бессрочный декрет после рождения ребенка — скорее норма, чем что-то невероятное, по крайней мере в моем окружении. Ну, или все чаще детьми начинают заниматься отцы, если у мамы лучше идет карьера и она больше зарабатывает.

Я же в среде своих знакомых наблюдаю довольно много семей, где десятилетиями один из родителей занимается домом, а другой работает. То есть это нормальная финансовая модель в современном мире, и уж точно ситуация — в семье из пяти человек работает один родитель — не ставит всех на грань выживания с точки зрения финансов.

Тома, дублирую к Вам вопрос, который ниже задал Марине М.
От кого исходят эти повышенные требования?
Чтобы пояснить, наша пара в быту не особо требовательна: еда в доме есть, более менее убрано, регулярная генеральная — усилиями клининга, пыли особо нет, все белье меняется и стирается в расслабленном режиме, — и этого, кажется, вполне достаточно. Даже если, по какой-то причине, что-то не сделалось сегодня, оно легко сделается завтра, катастрофа не случится.
Поэтому, при взгляде со стороны на пары, где моют пол каждый день и регулярный стол из трех блюд с компотом, возникает ощущение, что их кто-то заставляет соответствовать неким стандартам. Кто это в вашем случае?

Алексей, сижу на удаленке больше года. Жена приходит домой только поспать и поесть. В принципе, стирка, готовка и уборка на 80% лежит на мне. Дети есть, но в первом браке. Ничего сильно трудного и криминального нет. А насчет разнообразия — люди разные. Моей жене нравится, как я готовлю, начнем от простого к сложному — каша гречневая, овсяная, картошка вареная, жареная, пюре, макароны, пельмени вареные и жареные. Из того что посложнее — бигос, кугель, драники, печеное мясо. Для себя делаю колбасу, но это кому то нравится, кому то нет. Салаты сам не ем и не готовлю. По настроению могу забацать прагу или еще какую выпечку. Однокомнатная квартира убирается за час. В принципе, все
Дети да,усложняют эту схему, но не радикально

Семейный подряд: правила успешной совместной работы супругов

Не скрывать заключение брака и сам семейный статус от коллег по работе. В том числе – обязательно носить обручальные кольца обоим супругам.
Находить возможность (даже мимолетно) видеться в течение рабочего дня, звонить друг другу и писать смс, справляться о делах друг друга и предлагать свою помощь, если нужно. Это будет вызывать не только уважение окружающих, но радость от взаимного внимания у обоих супругов.
Никогда не ссориться и не делать выговоров друг другу при других членах коллектива, как при подчиненных, так и при руководстве или заказчиках. Находить возможность для решения производственных и коммерческих вопросов без умаления человеческого достоинства друг друга, без оскорблений и грубости.
В случае возникновения ссор и конфликтов непосредственно в семье, не приходить обиженными и «надутыми» в общий коллектив. Если это будет заметно, обязательно пойдут слухи, что «между этими пробежала черная кошка, их семья в кризисе и потому можно спокойно подбивать клинья к кому-то из пары». На работе следует общаться друг с другом максимально спокойно. В практике моей работы, именно такой стиль общения на работе очень часто позволяет мириться тем супругам, что не могут переступить через свою ложно понимаемую гордость в домашней обстановке.
Посещать корпоративы, дни Рождения коллег и другие праздничные мероприятия в коллективе только вместе.
Если муж и жена ведут совместный бизнес на систематической основе, оба из супругов должны иметь понятные для окружающих и других членов коллектива статус и должность. Такие роли, «муж директора» или «жена собственника» практически всегда бьют по самолюбию того, кто много работает в интересах общего дела, отбивают желание выкладываться «на все сто процентов», создают опасное напряжение в семье. Логика тут проста: если твоя семейная «половина» нужна и важна для бизнеса – будь добр(а) дать человеку понятную для всех окружающих должность (пусть и без трудовой книжки), если не нужна и не важна – научись решать все свои проблемы, без него(нее).
Если муж и жена ведут совместный бизнес на систематической основе, оба из супругов должны получать зарплату. Это так даже в том случае, если роли супругов очень отличаются. В любом случае, работающий должен иметь зарплату (пусть даже и черную), а не выклянчивать каждую неделю деньги «на семью и на жизнь». Выдача денег в семье при наличии общего бизнеса по остаточному принципу уже разрушила много семей. Не позвольте разрушить свою.
Если муж и жена ведут совместный бизнес на систематической основе, оба из супругов должны иметь официальную долю в бизнесе (долю в ООО и т.д.), или зафиксировать это в каких-то письменных договоренностях или брачном контракте.
В случае успешного развития бизнеса всегда следует благодарить ту свою «семейную половину», кто всегда был рядом на этом пути. Ни в коем случае нельзя присваивать все лавры себе, умаляя роль того, кто помогал ставить бизнес на ноги.
В случае беременности и декретного отпуска той супруги, с которой муж работал вместе, он обязан создать все условия для ее возвращения в трудовой коллектив с комфортной для нее должности.
Исключить флирт обоих супругов с другими членами трудового коллектива.
Если супруги являются собственниками бизнеса, они имеют полное право советовать друг другу уволить (или не принимать на работу) того человека, кто явно или скрытно стремится построить личные и интимные отношения с кем-то из супругов.
Если супруги являются собственниками бизнеса, они имеют полное право советовать друг другу уволить того члена коллектива, кто явно или скрытно стремится поссорить между собой супругов. А также не вести дела с теми партнерами или заказчиками, кто явно обижает кого-то из супругов.

Почему в семье должны работать оба супруга

Вначале семейной жизни у девушки много энергии и сил. Супруг и окружающие люди смотрят на нее с восторгом. Когда наступает период материнства, круг интересов становится уже. Жена в полной мере начинает зависеть от мужа. При этом она растрачивает все навыки заработка денег.

Создается финансовая подушка, что называется, «на черный день». Можно серьезно заболеть либо потерять работу. По умолчанию накопленная сумма должна равняться расходам за 6 месяцев. Финансовая подушка позволит продолжать жить в обычном режиме и при этом искать новую работу.
Что-то планируют приобрести (автомобиль, получение образования). Мало просто откладывать деньги. Необходимо еще и правильно распоряжаться ими. При наличии финансовой подушки безопасности нет необходимости оформлять кредиты и влазить в долги.

Вполне нормальной считается ситуация, при которой во время декретного отпуска мужчина часть обязанностей берет на себя. Но женщина не может в полной мере реализовать свой потенциал. От этого появляется неуверенность. Поэтому женщина желает устроить ребенка в детский сад или нанимает няню. А делает она это для того, чтобы поскорее выйти на работу.

Важность этого обстоятельства опять же определяется общепринятыми нормами. Женщину принято относить к слабому полу. Но если девушка продолжает неустанно повторять, что она слабая и нуждается в заботе, это является достаточно уязвимой позицией. Очень редко можно встретить сильную и уверенную в себе домохозяйку.

Как правило, причиной финансовых споров является ограниченный бюджет. У обеспеченных людей подобная ситуация возникает гораздо реже. Любой вопрос о финансах непременно затронет тему доверия. Все чаще приходится задумываться о рациональном использовании бюджета. Может возникать даже страх перед партнером за какую-то потраченную сумму.

— Когда я встаю, он обычно еще спит. Я занимаюсь своими утренними делами, потом его поднимаю, он идет делать кофе, и мы вместе завтракаем. А потом расходимся по своим делам. Летом он едет на дачу, зимой чаще всего идет в гараж, он там машину ремонтирует (у меня новая машина, а у него старая, часто ломается). В магазин ходит, на рынок.

— Супруг у меня тоже с высшим образованием. Когда мы познакомились, я еще училась в университете (мехмат БГУ) и, естественно, ничего не зарабатывала. Сходила в декрет, потом отработала по распределению учительницей математики, снова родила ребенка и не работала. А муж все это время нас обеспечивал — он был трубоукладчиком, мастером, прорабом, начальником участка в строительной организации.

Сейчас нас обоих ситуация устраивает. У меня сумасшедший график на работе, я очень занята. Раньше было много дел с ребенком — и эти обязанности полностью взял на себя муж. Мы вместе ставили для себя какие-то новые финансовые цели (квартира, машина) и достигали их. И для этого надо было, чтобы я работала и зарабатывала, а муж — занимался домом.

Иногда мужчины бросают работу не по своему желанию, а по совету супруги — и отношения от этого только выигрывают. Так получилось у Алены. Почти 10 лет она в одиночку обеспечивает семью, а муж занимается домашним хозяйством. Каждый месяц Алена приносит в дом $3000—4000, она опытная айтишница.

Декрет молодому папе дается относительно легко, помогают родители жены. Когда у супруги бывает перерыв в работе — она тоже включается. Что касается уборки/готовки, то этим в семье занимается тот, «кто свободен и кому не лень встать с кровати», но чаще всего это Максим.

Семьи Где Муж Один Работает

В случае с загруженностью работой обоих супругов (и здесь даже не важно, кто и сколько получает!), делим обязанности по любому принципу, устраивающему обоих. «А вот другие жены и работают, и по дому все успевают!» – со знанием дела заявляет муж. Спокойно парируем: «Во-первых, по факту никто достоверно не знает, что происходит в других семьях. Кто, что и как делает, знают только сами супруги. Если жена все это успевает и не устает, скорее всего, что ей помогают…» А если чья-то жена (сестра, мама, тетя) успевала и работать в три смены, и сама детей растить, и все хозяйство в одиночку вести, в то время как муж работал (пил, гулял, рыбачил), есть большие сомнения, что эта женщина была довольна жизнью и счастлива. А мы хотим быть счастливы в семье!

Они начинаются, когда простои в работе случаются регулярно и у всех сразу. Где брать денег на эти периоды – непонятно. У обоих заработок непостоянный и нестабильный. Нет минимальной уверенности в завтрашнем дне. Пока живут одни – еще ничего. Но появляются дети… Беспокойство за то, что не сможешь обеспечить их, делает обстановку в семье крайне напряженной. Начинаются споры – кто и почему должен срочно найти надежное место со стабильным доходом.

Проблемы могут возникнуть в ведении быта. Предполагается, что когда супруги оба работают, одинаково загружены, то и домашние обязанности они должны делить поровну. Но по факту бывает иначе: оба приходят с работы уставшие, муж – за компьютер, а жена – готовить, стирать, убираться. Ее такое положение дел, конечно, может не устраивать. Еще одна проблема – планирование крупных расходов. Если пожелания мужа и жены в этом плане расходятся (допустим, муж настаивает на покупке нового авто взамен имеющегося, а жене хочется в этот сезон на Бали, а совместить по деньгам не получается), то могут начаться конфликты. Каждый может быть справедливо недоволен тем, что реализуется не его пожелание.

Жена может работать в свое удовольствие, заниматься любимым делом, трудиться неполный рабочий день – ее вклад в семейный бюджет не является решающим. Она может особо не переживать и по поводу возможного увольнения. Не нервничать, что ей нечем будет кормить детей. Что семье не хватит на самое необходимое. В семье есть основной добытчик – мужчина, который, скорее всего, вполне доволен собой. Он зарабатывает достаточно, чтобы прокормить семью. Чувствует себя настоящим мужчиной. Жена уважает своего супруга. Казалось бы, полная идиллия… Да. Но не у всех. О проблемах, которые могут возникнуть в такой семье, поговорим далее.

Но отметим сразу: есть множество семей, где оба супруга вполне довольны существующей ситуацией. Даже если оба никогда не работали. Однако для многих супругов вопрос, кто и сколько должен работать и зарабатывать, нередко является предметом острых споров. Поэтому его необходимо урегулировать.

Навеяно постами

Читаю посты и диву даюсь! Муж не работает. Муж работает, но денег дает мало. Муж работает, но денег не дает вообще. Муж деньги тратит только на себя и машину. И плачутся девки и жалуются, но живут «с любимым и родным». И ищут ему оправдания. И находят ведь! И не надо писать, что я меркантильная и только о деньгах думаю. Не только о деньгах)) Просто уже даже не жалко таких женщин, которые тянут на себе детей, кредиты, ипотеки, работают за двоих и пишут потом как им тяжело

Даже находясь в браке, мужчина обращает внимание на других женщин. Но он не должен показывать, а тем более озвучивать своей жене, что другие женщины привлекательнее ее. Женщина понимает, что она не самая красивая и лучшая хозяйка в мире, но она должна быть уверена, что для своего мужа она самая лучшая. Муж должен быть тактичным и любящим.

Мужчина – это муж и отец. Он также, как и женщина, играет большую роль в семье. Любовь к жене, стремление обеспечить семью финансово, участие в воспитании детей и привязанность детей к отцу – все это способствует укреплению семьи, создает гармоничные отношения и делает семью счастливой.

В первые 15 лет совместной жизни основные обязанности жены заключаются в воспитании детей и заботе о них. Мужчина в это время много работает, и у него нет возможности помогать ей в домашних делах. К тому времени, когда он возвращается домой в надежде провести вечер со своей женой, она устала на работе и ее еще ждут домашние дела, приготовление ужина, проверка уроков.

Заботиться о жене, говорить ей комплименты, быть с ней нежным;
Обеспечивать ее деньгами;
Помогать сохранять в доме порядок;
Помогать воспитывать детей, обеспечивать их безопасность и уверенность в завтрашнем дне;
Создавать комфортные условия для жизни;
Хранить верность;
Предоставлять возможность жене отдыхать.

Любить жену и детей. И это чувство должно сопровождать его везде, где бы он ни находился. Он всегда должен о них думать и мечтать скорее вернуться к ним;
Быть ответственным. Он должен уметь принимать правильные решения в любой жизненной ситуации и нести за них ответственность;
Обеспечивать достаток в семье. Мужчина в семье – добытчик, поэтому именно он должен решать финансовые потребности семьи;
Самосовершенствоваться. Он должен постоянно развиваться, пробовать себя в чем-то новом, реализовывать свои идеи;
Доверять жене. Уважать ее взгляды, считаться с мнением жены.

Марина Берковская: Если у супругов стопроцентное понимание и доверие, им в значительной степени все равно, завидуют им ущербные и недоделанные или нет. А друзья у них будут, только их будет очень мало, и он будут очень качественные. Да, счастливые одиноки.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотел бы немножко шире взглянуть на обсуждаемую тему. На мой взгляд, союз мужчины и женщины — это союз, где положительные стороны складываются, а отрицательные вычитаются, и таким образом муж и жена дополняют друг друга. Вообще, очень интересно, я хочу рассказать о себе. Я всю жизнь был «массовиком-затейником». В чем это выражалось? Мы с женой сочетались браком, после этого какой-то период был медовый месяц, который тянулся два года, потом родился ребенок, она развлекалась с ребенком. Потом ребенок немножко подрос, я намекнул ей, что неплохо бы защитить кандидатскую. Мы с ней работали над кандидатской и защитились. Теперь я считаю, что в профессиональном плане она состоялась. После этого я подал ей мысль вступить в партию.

Борис Новодержкин: Немножко это уже будет по-другому. И еще я хотел одну вещь сказать. Мы все время говорим сейчас о наиболее ярких примерах, когда человек творческой профессии — гений и жена, Эйнштейн и жена, которая была у него кем-то там. Я вспомнил историю Сальвадора Дали, который не был бы Сальвадором Дали, если бы жена его не была его продюсером. Вот такая связка, совершенно необходимая, которая очень часто делает так, что этот гений себя и не проявил бы, о нем никто не узнал бы, если бы супруг или супруга не выполняла ту самую роль продюсера. И это как раз пример того, как люди вдвоем делают некоторое общее дело. Это не то что у них какая-то фирма общая или одна профессия, но, тем не менее, они делают общее дело, и делают его успешно только как раз в том случае, если прикладывают совместные усилия с разных сторон.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, это совсем другая тема. Мы сегодня обсуждаем семьи, в которых муж с женой работают вместе, а фактически ни в одной из семей, которые вы перечислили, может быть, за исключением семьи Горбачева, где… Борис, вы готовы ответить? Пожалуйста.

Борис Новодержкин: Здесь я две вещи хотел бы сказать. Во-первых, что касается отношений взрослых людей, говорить о том, что «я должен помогать, если другой бессознательно нуждается в этой помощи», — отсюда начинается большая путаница. Если меня просят, тогда я начинаю помогать. Но когда меня просят, и это делает человек разумный, он в той или иной степени в состоянии сформулировать, какая помощь ему от меня действительно необходима. Это первая часть, касающаяся долженствования помогать. А вторая часть — это то, что все-таки я рассчитываю на то, что люди разумные не вдруг оказались в такой ситуации на работе, когда муж — начальник, жена — подчиненная, и то, как будет осуществляться эта помощь, зависит от того, какова вообще структура этой фирмы, какова структура взаимоотношений и взаимосвязей. И вот эта острота, как вы сказали, проблемы, она может быть лишний раз поводом для того, чтобы отвернуться как раз, не смотреть в лоб на жену, а посмотреть под другим углом на ситуацию на фирме и понять, что, возможно, там также существуют (и это всегда так) отношения личные, это живые люди, и это не только работа, где роботы работают. Просто в ситуации, когда это люди семейные, люди связанные, там все заострено, но это и хорошо, потому что это может быть, повторяю, ярким примером для этого руководителя фирмы, помогающим понять, как устроены отношения между другими людьми. И замечательно.

Навеяно постами

22 Апр 2022 juristsib 66